Вряд ли кому-то захочется, чтобы в его дом мог войти любой желающий. Устанавливать свои правила поведения, переставлять мебель, контролировать хозяина, пользоваться его предметами быта, забирать себе ценные вещи. Чтобы подобного не происходило, мы устанавливаем на вход надежные замки, строим забор, четко обозначая рамки собственной территории. Однако далеко не все умеют защищаться от вторжения посторонних в свои внутренние «владения». В этой статье я расскажу о том, что это – личные границы человека, как их определяют в психологии и почему важно учиться их оберегать.

Содержание

  1. Что это такое и зачем нужно
  2. Виды личных границ
  3. Признаки слабых личных границ
  4. Почему вы допускаете нарушение личных границ
  5. Кто чаще всего нарушает рамки вашей свободы
  6. Определение личных границ
  7. Как отстоять свои личные границы: 3 варианта
  8. Как противостоять давлению со стороны близких
  9. Как научиться говорить «Нет»
  10. Как установить личные границы в отношениях женщины с мужчиной

личные границы

Что это такое и зачем нужно

Чтобы понимать, где начинается и заканчивается пространство «я» и «другие люди», мы проводим незримую черту между своими установками, мироощущением, намерениями и тем, что поступает к нам извне, от окружающих. У каждого эти ограничители разные: одни отгораживаются от мира высокой каменной стеной, преодолеть которую могут либо самые решительные, либо только близкие; другие предпочитают оставлять «дверь» в душу нараспашку. Эти барьеры выстраиваются исходя из ощущений и потребностей.

Если вовремя не позаботиться о выстраивании личных границ, можно столкнуться с крайне неприятными последствиями в общении с людьми:

  • Вы обнаружите, что чаще пытаетесь угодить другим, а не делать то, что хочется вам.
  • В ситуациях, требующих решения, вы полагаетесь не на свое мнение, а на советы посторонних.
  • Вы говорите «да», желая отказать.
  • Для некоторых друзей вы превращаетесь в подушку для слива эмоций.
  • Постоянно впитываете ненужную информацию.

Когда нежеланный гость переходит черту, вы непременно испытываете дискомфорт, настроение ухудшается, теряется ощущение комфорта и внутреннего равновесия. Огромное количество энергии тратится на сохранение терпения. В итоге вы позволяете собой манипулировать, но желание сохранить хорошие отношения с человеком не дает сказать «нет». Например, так бывает, когда вы выполняете чью-то работу. Ограждать свое пространство необходимо, если вы не хотите, чтобы окружающие вполне уютно чувствовали себя на вашей шее.

личные границы человека психология

Виды личных границ

Существует несколько разновидностей, о которых я расскажу ниже.

Физические

Их легко почувствовать и даже увидеть: ограждающей чертой является ваше тело. Так, если вас толкнули или ударили, вы сразу испытаете дискомфорт. Для многих неприемлемым считаются даже прикосновения посторонних (например, в общественном транспорте). Показатели и размеры «частной территории» на тактильном уровне у всех индивидуальны.

Существует несколько классифицированных зон общения:

  • Социальная (публичная) – примерно 3-4 метра и более. На таком расстоянии комфортно выступать перед аудиторией.
  • Персональная – около 1,5 м. В европейском понимании это допустимая дистанция в формате деловых встреч, а также непродолжительного взаимодействия (например, с продавцами, официантами).
  • Личная – пространство, которое мы определяем под коммуникацию с собой или самыми близкими людьми. Когда кто-то подходит к нам ближе дозволенного, возникает скрытый или явный конфликт.

границы личностные

Эмоциональные границы

Они касаются вашего достоинства. Нарушителем в этом случае считается тот, кто оскорбляет, унижает вас в диалоге, задает неуместные вопросы или нелестно отзывается о важных для вас личностях. Яркий пример «перехода черты» – желание чужого человека выяснить обстоятельства частной жизни: «Ну что, когда замуж-то?», «Почему у вас все еще нет детей?».

Право на собственную территорию

У каждого есть пространство, куда запрещен вход окружающим. Периодически многим хочется побыть в одиночестве, поэтому незваные гости чаще всего вызывают дискомфорт. Другие не подпускают никого к содержимому своего смартфона – чтение чужих переписок, заметок, изучение файлов без разрешения также считается нарушением свободы. Часто на этой почве возникают конфликтные ситуации в паре, когда партнер не уважает личные рамки другого и требует тотального доверия, открытости с его стороны.

Время

Уважение временных ограничений окружающих предполагает пунктуальность. Заставлять человека ждать, значит – вторгаться в его планы, обязывать его впустую тратить драгоценные минуты, которые он мог посвятить чему-то важному.

личные границы человека

Признаки слабых личных границ

Если более чем 50% утверждений вам близки, стоит задуматься о том, как вы позиционируете себя в социуме, умеете ли проводить надежную черту между своими потребностями и желаниями других людей. Факты:

  • Порой хотите сказать «Нет», но боитесь обидеть человека и соглашаетесь.
  • Знаете, что вас не уважают, но продолжаете общение.
  • Постоянно оправдываетесь.
  • Решаете чужие проблемы, откладывая свои.
  • Считаете, что точка зрения других авторитетнее вашей.
  • Не умеете просить о помощи.
  • Критика вас задевает.
  • Испытываете застенчивость.
  • Скрываете от окружающих свои истинные желания, взгляды.
  • Часто ловите себя на зависти
  • Вас легко разгневать.
  • Не любите быть наедине с собой.
  • Вам сложно открыто выразить свою позицию.

Почему вы допускаете нарушение личных границ

Пространство, которое мы считаем частной территорией, формируется и меняется в течение всей жизни. На подсознательном уровне оно возникает еще в детстве, однако не все родители готовы принимать и уважать свободу выбора, мыслей и действий своего чада. Желая защитить его от бед, они навязывают ему определенные рамки, установки, не позволяющие принимать самостоятельные решения. Это, несомненно, влияет на умение отстаивать свои интересы в более осознанном возрасте.

Часто, вырастая, мы уже не так подчиняемся родительской воле, но продолжаем отодвигать свои истинные желания на второй план, стремясь им угодить. Из чувства долга получаем диплом, находим нелюбимую работу, выстраиваем жизнь по их шаблонам. Зачастую мы вручаем людям ключи от дверей в наше пространство из-за страха одиночества. Сознательно или нет, мы боимся потерять расположение к себе, ответив отказом.

личные границы это

Кто чаще всего нарушает рамки вашей свободы

Есть три типа людей, которые могут покуситься на частную жизнь:

  • Те, кто делают это неосознанно в процессе конфликта или стрессовой ситуации.
  • Невоспитанные личности.
  • Манипуляторы, которые добиваются своих целей с вашей помощью.

Определение личных границ

Выстроить рамки пространства собственного мироощущения можно двумя приемами.

Метод индивидуальных правил

Возьмите лист бумаги и составьте перечень ваших принципов. В него могут входить:

  • Временные ограничения рабочего времени (например, с 9:00 до 18:00 и не более).
  • Запрет на выполнение чужой работы.
  • Установка на то, что вечера вы проводите с семьей и никто не может это нарушить, а по выходным занимаетесь саморазвитием.
  • Указание на то, что вы больше не позволяете себе приходить в гости без приглашения и также не отвечаете радушием непрошенным визитерам.
  • Правило, призывающее не давать советы, пока вас об этом не попросят.
  • Цель – разговаривать только на интересующие вас темы, отвечать коротким отказом на просьбы, которые вы не хотите выполнять.

Выработайте свой внутренний «стержень». Уважая свои принципы, вы добьетесь того, что окружающие тоже начнут придавать им значение.

Метод от дискомфорта

Этот способ гораздо проще. Каждый раз, когда вы понимаете, что занимаетесь не своим делом, общаетесь не с теми люди, или какая-то ситуация в целом доставляет вам дискомфорт, скажите себе «Стоп!». И больше не позволяйте использовать ваши драгоценные временные и энергетические ресурсы в чужих целях.

личные границы психология

Как отстоять свои личные границы: 3 варианта

Чтобы защитить свой «дом» от вторжения, выполните три простых шага.

Почувствуйте нарушение

Никто не может зайти на вашу территорию, если вы сами этого не позволите. Чем чаще вы уступаете и разрешаете другим разместиться на вашей частной зоне, тем меньше она становится. В итоге вы сужаете свою свободу настолько, что наступаете себе на горло. Зачастую это происходит под давлением близких друзей, родственников, любимого человека и начальства.

Так, каждый раз, когда вы решаете посвятить время себе, появляется ситуация, требующая вашего участия, но не вызывающая никакого желания с вашей стороны. Как только вы почувствовали, что кто-то пытается повлиять на ваши принципы и желания, сразу же говорите «Нет». Руководствуйтесь тем, какие эмоции возникают внутри и будьте честны с собой.

Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Теперь давайте вспомним, не являетесь ли и вы примером такого неосознанного нарушителя:

  • Бывает ли, что вы, уверенные в своей правоте, даете рекомендации о том, как поступить в той или иной ситуации, когда вас об этом не просили?
  • Часто ли вы встреваете в чужой спор?
  • Отвлекаете ли своего ребенка от любимого занятия, ради выполнения дел по дому? Говорили ли ему: «Занимаешься какой-то ерундой!»
  • Обижаетесь ли вы, если друг/подруга/любимый человек отказывают вам в помощи?

Принцип работы

Я в праве отказать вам в услуге
Я в праве отказать вам в услуге
Деньги возвращаются
Деньги возвращаются
Полная конфиденциальность
Полная конфиденциальность
вашей информации

Поступая так, вы выступаете в роли захватчика чужой территории. Поставьте себя на место того, в чьи пределы вторгаетесь и вспомните, что сами чувствуете в таких ситуациях.

как выстроить личные границы

Определите, что вами руководит

Давайте разберемся в том, какие чувства возникают у вас, когда вы нехотя впускаете чужака в свое личное пространство. Почему так происходит и с чем это связано.

Записаться на консультацию







Чувство вины

Хронический страх провиниться перед кем-то корнями уходит в наше детство. Возможно, однажды вас попросили выполнить поручение, но вы забыли о нем, заигрались и не сделали. За это получили обвинения от взрослых и испытали сильное чувство стыда, муки совести за то, что заставили маму огорчиться. В осознанном возрасте отложившаяся на подкорке ситуация (или целый ряд подобных событий) превратилась в невозможность отказать кому-либо в просьбе.

Синдром отличницы

Он свойственен девушкам, которым с юных лет внушали, что они должны быть лучше, умнее всех, оправдать надежды родителей. Как ни странно, такой подход к воспитанию тоже превращается в комплекс, от которого в дальнейшем сложно избавиться – гипертрофированному чувству ответственности не только за себя, но и за весь мир.

Девочка с подобной травмой считает, что обязательно должна помочь, чтобы выглядеть хорошей в чужих глазах и получить «пятерку». Сказать «Нет» для нее, значит — разрушить иллюзию о собственной идеальности.

Несамостоятельность

Если с детства вас опекали так, что возможность получить свой опыт, «набить шишки» и исправить сделанные ошибки подменялись безусловным контролем со стороны родителей, нет ничего удивительного в том, что вы не умеете отстаивать право на частное пространство. Но когда вы постоянно прибегаете к советам других людей и не принимаете самостоятельные решения, они увидят в вашей нерешительности и неуверенности зеленый свет и рано или поздно воспользуются этим.

как установить личные границы

Личные границы: как их устанавливать

  • Займитесь повышением своей самооценки. Осознав собственную ценность, вы ни за что не позволите манипулировать вами.
  • Поймите, чего вам хочется. Не разобравшись в своих желаниях, вы подвергаете себя риску работать на навязанные со стороны цели. Четко осознайте, что вы любите, от чего получаете удовольствие, не обращая внимание на чужое мнение.
  • Учитесь отвечать отказом на нежеланные просьбы. Не соглашайтесь на то, что не входит в круг ваших обязательств. Говорите «Нет», «У меня нет возможности заняться этим сейчас», «Я занята». Не давайте людям права воспользоваться вашей доброжелательностью.
  • Не молчите. Если вы столкнулись с тем, что кто-то вторгается на вашу «территорию», незамедлительно скажите ему об этом и попросите больше так не делать.
  • Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Перестаньте обвинять родителей, знакомых в своих неудачах. Никто не может заставить вас сделать что-то, если вы сами этого не позволите.
  • Проанализируйте круг общения и избавьтесь от людей, которые навязывают вам свои общество, проблемы и мнения.
  • Уважайте право другого сказать вам «Нет».

Как противостоять давлению со стороны близких

Одно дело, когда в роли «захватчика» выступает чужой человек: его можно быстро поставить на место или даже прервать контакт. А вот когда личные границы нарушаются важными людьми (родителями, детьми, хорошими друзьями или возлюбленным), остановить это гораздо сложнее. Что делать?

Не показывайте своего раздражения, не проявляйте агрессию, а просто объясните, как вам важно самостоятельно принять решение, уделить себе время, что вы сейчас не готовы помочь или продолжать неприятный разговор по ряду причин. Подарите себе право на «У меня другие планы» и озвучьте это родным. Договоритесь вернуться к их вопросу после того, как закончите свои дела.

как отстаивать свои границы

Как научиться говорить «Нет», выстроить и отстаивать свои личные границы

Для начала поймите, что отказ вовсе не означает риск испортить отношения с человеком. Но все же важно грамотно его формулировать.

  • Перед тем как озвучить нежелание выполнять просьбу, продемонстрируйте свои чувства. Поняв, что вам неприятно его предложение, возможно, собеседник и сам не захочет продолжать тему.
  • Не придумывайте оправданий. Кратко обоснуйте свою позицию исходя из возникших эмоций и нынешних потребностей. Будьте честны.
  • Если вас пытаются уговорить, спокойно выслушайте все аргументы, выдохните, и мягко повторите отказ, объясните, что ваше мнение не изменится.
  • Предложите оппоненту иное решение его проблемы.

Не допускайте даже нотки неуверенности в своем тоне. Говорите четко, решительно. Помните, что вы выступаете защитником своих интересов.

Как установить личные границы в отношениях женщины с мужчиной

Нарушение свобод партнера часто является причиной ссор и разрывов. Крайне важно указать «нарушителю» на его неправоту сразу же. Не стоит оправдывать возлюбленного, если он повышает на вас голос. Спокойно остановите его и установите некоторые условия. Если вы действительно важны для него, ситуация не повторится.

  • Обозначьте непреодолимую черту уже на начальной стадии построения взаимоотношений. Обязательно дайте избраннику понять, чего вы не приемлете в вашем общении.
  • Не забывайте о том, что только вы решаете, как к вам будут относиться другие.
  • Уважайте свои рамки, следуйте принципам.
  • Не вторгайтесь в личное пространство мужчины. Выясните, чего не допускает он.

Заключение

Найти внутри себя тот самый внутренний стержень, понять, как выстроить личностные границы, не боясь обидеть человека, вы можете, записавшись на мою консультацию. Если вас действительно беспокоит эта проблема, вместе мы найдем в вас источник силы для борьбы с трудностями.

                                             

(Пока оценок нет)
Загрузка...

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подпишись на обновления блога